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Scendendo le scale, mio ​​padre lo salutò e gli chiese come fosse andata. Parlarono un po' mentre io rimanevo seduto a metà delle scale, a guardarli. Mi sentivo un po' stanco, essendomi svegliato presto quel giorno. Mentre stava per uscire di casa, mio ​​padre iniziò a ridacchiare e gli disse con un sorriso beffardo: "Sai, anche lui ora vuole dipingere", come se l'unica cosa che avessero in comune fosse il fatto di osservare un fallimento. Io. Questo uccellino senza ali, incapace di smettere di saltare giù dall'albero solo per schiantarsi nel fango sottostante. Troppo insignificanti per dirgli di smettere di provarci, si limitarono a guardare e a sorridere. La cosa divertiva mio padre.

- Che cosa hai fatto?

- Ugh... avrei voluto strapparmi la carne di dosso. È stato orribile, ed ero furiosa. Non ha aiutato il fatto che il mio insegnante sia rimasto sbalordito da quello che ha detto. Ha confermato quanto fosse grave la situazione. Non ho detto niente. So che di per sé potrebbe non sembrare una cosa grave, ma è così che ho vissuto tutta la mia infanzia, sentendomi inadeguata, derisa, rimproverata e incolpata di cose che non riuscivo nemmeno a capire. Forse se avessi saputo cosa stavo sbagliando, non sarebbe andata così male. La confusione, credo, mi ha davvero sconvolta. Sognavo ad occhi aperti il ​​giorno in cui morirò e si pentiranno di tutto. Finalmente mi ameranno.

- Da quello che mi hai detto la settimana scorsa, ho capito che negli anni hai fatto pace con questa cosa?

- Mh...più o meno. So che non è stato fatto con cattiveria.

- Molto probabilmente. Può comunque influenzarti. La causa raramente è la cosa più importante. Sapere come andare avanti lo è. Te l'ho chiesto solo perché volevo capire come ti rapportavi al problema all'epoca. L'intenzione non è direttamente correlata al risultato. E ho preso nota dei pensieri suicidi, ne riparleremo nella prossima seduta.

- Ok. Ma non prenderla troppo sul serio, ero solo un'adolescente in preda all'angoscia. Quindi, tornando all'intento e al risultato... Beh, ovviamente, ha avuto l'effetto esattamente opposto. Dopo, forse inconsciamente, per quanto le persone cercassero di rinchiudermi in una scatola, io desideravo sempre di più uscirne. Per ogni regola che imponevano, sentivo di doverla infrangere. Per tutto ciò che dicevano che non potevo fare, dovevo provarci. Non farlo era come non respirare. Hmm... Certo, suona un po' tossico e un po' troppo drammatico detto ad alta voce, ma questo era l'unico modo che conoscevo per andare avanti. Sentirmi dire cosa fare e chi essere ogni singolo giorno era orribile, mi ha fritto il cervello. Sembra che se non vado completamente contro la norma ora, mi arrendo e sono essenzialmente sconfitta. Morta. Non voglio davvero vivere la mia vita sentendomi morta. Non adesso. La vita adulta deve essere qualcosa di più che jeans e vantarsi di essere dipendente dal caffè. Preferirei che mi strappassi gli occhi piuttosto che farmi indossare una bottiglia blu.